愛国心について。

昨日の夜は、さんまを焼いたことが発端で、
いかにも国際結婚ぽい夫婦げんかをし、
その後、自分のアイデンティティーについて深く考察しました。

実はイスラエルに行ったときから、あることをずっと考えていました。
それが、爆発しただけ（さんまのせい）。

さんまが５匹で１ドル９８セントというセール。
なんとなく夏っぽいと思って買いました。
レーガンは外のBBQグリルで（炭焼き）焼いてくれて、とてもおいしかった。
しかし、彼は、「魚くさい。なんで内臓とってないの。」などなど。
私は、さんまを大根おろしと一緒に食べながら、「季節感」を感じたかった。
（さんまは秋ではないのか、というつっこみは置いといて。）
さんまは「わた」と一緒に食べるものなんだよ、と説明するのに疲れてしまっていた。
でも、日本を知らない彼に季節感を理解することを要求するのは、もとい、無理というものでは。無理を承知で、私は悲しくなったのです。

その上、この夏、ツアー後に帰省するわたし。
１週間だけでいいから日本に行こうよ〜と誘うわたしに、きっぱりすぐにNOと返事した彼。
なんで、日本に行ってくれないの？　が、私の頭の中では、
なんで、私を理解する努力をしてくれないの？　に転換。

なんで、私の周りには、私の文化を理解してくれる人がいないのか。

私にとって、文化というのは、
「サザエさんみたいだね。」って言ったら、説明しなくてもわかってもらえること。
教会の友達も、今の仕事場のともだちも、みんなわからないのです。

そして気づいた。
私も、今自分の周りにいる人たちと、そういう意味での文化をわかちあえていない。
わからないし、わかってもらえない。
その上、日本に帰ったとしても、私は浦島太郎子。文化、ずれまくり。
そう考えたらものすごい孤独感を感じました。
もう、やるせなくなるくらい、ポロポロ、意味もなく泣いてしまうくらい。

イスラエルで私が思ったことは、彼らの国民性の強さです。
ユダヤ人であるという誇り、悲しみ。ユダヤ人であるという特権。
外国に住んでいても、自分はユダヤ人であり、いつか帰ってくることをずっと待ち望んでいた。
ちょうどイスラエルの独立記念日の式典などに参加することができました。
コドバはわからなくても、大人も子どもも、ものすごくまじめに参加し、戦争で亡くなった人たちのために涙し、歌い、黙祷をささげている、その真剣さは伝わりました。
ふざけたり、いい加減な態度をしている人がいない。
私は、そういうことひとつひとつに対して、ものすごい嫉妬感をもったのです。

私には、ない、と思いました。
私は、アメリカに住んでもう長いけれど、自分をアメリカ人だと思ったことはないし、国歌を歌っても泣けない。
中国人だけど、台湾を自分の国、と思ったことない。ことばも不自由だし、国歌・・・知らないし。
そして、日本。今、私の国籍は中学生のときから、正式には日本だけど、日本という国に自分が完全に受け入れられているという感じが、未だにしないのだ。君が代を聞いて泣くこともないし。（いや、殆どの日本人は泣かないでしょうけど。）日本人としての誇り、みたいのも感じないし。
そうか、国民性の誇りみたいなものが、私には無いのだ。

そのことを思うとすごく不安に感じる。
なんでだ？
なんだか、根無し草のような、ジプシーのような。
I don't belong...　って思うの。
そして、そのことを、悪いこと、と感じてしまうのだ。

アメリカ市民であるレーガンと結婚して、永住権ももっている。
もうアメリカで市民権をとるだけの資格は十分にある。
でも、私には、日本人としてのパスポートを手放すことができない。
私にとって、自分が日本人です、と証明できるものが、今はそのパスポートしかないのだ。

なんでそんなに、日本人でいることにこだわっているんだろう？
自分でもよくわからないのです。
日本に拒否されたと感じているのか。
一生かかっても決して真の日本人になれないことにこだわっているのか。
もしかしたら、それより深く、台湾人でありながら、真の台湾人でない自分が嫌なのか。

なんか、ぐるぐる回っているだけで、誰の役にも立たないブログで、ごめんなさい。

みんなは、国民としての誇り、みたいの、もってますか？